Você sente que algo está profundamente errado no seu casamento, mas não consegue apontar exatamente o quê? (Artigo primeira vez publicado em Terapeuta online Emilson Silva)
Já se pegou perguntando se o problema está em você ou se seu parceiro realmente está te manipulando.
É possível que por trás de um comportamento aparentemente normal e atencioso se esconda um narcisista oculto no casamento.
Muitos homens e mulheres vivem relacionamentos abusivos sem perceber de imediato. Mas como ter certeza? Como identificar os traços narcisistas sutis de um cônjuge que manipula de forma passiva?
Como saber se você está casado com um narcisista oculto?
Essa é uma pergunta difícil, e é comum quem vive com um abusador sutil duvidar das próprias percepções.
Um narcisista oculto no casamento é aquele parceiro que à primeira vista não parece egocêntrico ou agressivo como o narcisista típico (explícito).
Pelo contrário, ele se mostra humilde, inseguro ou gentil para os outros.
Porém, por trás dessa fachada, é um cônjuge com vaidade camuflada, ou seja, tem uma necessidade oculta de se sentir superior, controlar e receber admiração, só que de forma indireta e manipuladora.
Como terapeuta, já atendi muitos casais em que um dos parceiros era um marido narcisista oculto ou uma esposa com traços narcisistas.
Essas pessoas raramente se veem como o problema. Elas até aparentam timidez ou vulnerabilidade, mas sutilmente fazem o outro se sentir culpado, insuficiente ou confuso.
De acordo com o DSM, o transtorno de personalidade narcisista envolve padrões de grandiosidade, necessidade de admiração e falta de empatia.
No caso do narcisista oculto, esses padrões existem, mas disfarçados.
Ao invés de se gabar abertamente, ele busca admiração através de elogios indiretos ou fazendo papel de vítima para que você o console e reafirme o quanto ele é bom.
Observe como você se sente nesse relacionamento. Você se sente constantemente pisando em ovos para não desagradar?
Precisa sempre medir as palavras com medo da reação do parceiro? Percebe que, de maneira sutil, suas opiniões são desconsideradas ou que suas conquistas nunca são celebradas de verdade?
Em resumo, se você está sempre confuso sobre quem está certo, se pede desculpas por coisas que nem culpa tinha, ou se sente que sua autoestima está cada vez menor no casamento, vale a pena considerar: talvez você esteja vivendo com um abusador psicológico disfarçado.
Quais são os sinais mais sutis de um narcisista oculto?
Alguns sinais de um narcisista oculto passam despercebidos exatamente por não serem tão explícitos.
Ao contrário do narcisista clássico, que é fácil de identificar pela arrogância escancarada, o manipulador passivo no casamento age nas entrelinhas, minando a confiança do parceiro aos poucos.
Veja alguns dos sinais mais sutis e comportamentos típicos:
Vitimismo
Uma característica predominante e insidiosa de um marido narcisista oculto é a representação perpétua de si mesmo como o vítima.
Este constante vitimismo servfe um duplo propósito.
Independentemente das circunstâncias, seja um desacordo sobre as tarefas domésticas ou um problema conjugal mais sério, ele tem uma capacidade estranha de distorcer a narrativa e se posicionar no centro das dificuldades.
Em primeiro lugar, ao descrever-se como a parte injustiçada, ele desvia a culpa e evita a responsabilização pelas suas ações.
Isto varia desde pequenas transgressões até traições significativas de confiança. Ao desviar o foco de seus comportamentos, ele escapa efetivamente das repercussões que suas ações provocam.
Em segundo lugar, esta tática é uma ferramenta potente para manipulação.
Um marido narcisista oculto explora sua empatia e compaixão, usando seu desejo de ajudá-lo ou confortá-lo como um meio de controle.
Com o tempo, a relação fica emocionalmente desequilibrada, onde suas necessidades e sentimentos são marginalizados em favor dos dramas criados por ele.
Além disso, ao assumir constantemente o papel de vítima, o narcisista afirma indiretamente que você é a perpetradora.
Isso leva a sentimentos de culpa e confusão, fazendo você questionar suas ações e decisões, bem como impactar gravemente seu bem-estar mental e emocional.
Gaslighting
Ao negar ou distorcer a realidade, ele faz você questionar sua memória, percepção ou sanidade.
Por exemplo, negar dizer algo doloroso ou insistir que um evento não aconteceu da maneira como você se lembra dele.
Com o tempo, isso leva a um sentimento desorientador de dúvida e confusão, tornando você cada vez mais dependente deles para fazer “verificações de realidade”.
Comportamento passivo-agressivo
Isso se manifesta como elogios indiretos, principalmente quando ele não consegue o que quer, ou dá o tratamento silencioso como forma de punição.
Tais táticas são projetadas para expressar seu descontentamento sem confronto direto, deixando você em um estado constante de incerteza sobre seus sentimentos e seus relação.
É crucial reconhecer essas táticas pelo que são: estratégias projetadas para controlar e manipular.
Lesão narcisista
Esta hipersensibilidade é frequentemente referida como “lesão narcisista”, termo cunhado pelo psicanalista Sigmund Freud, referindo-se a uma reação exagerada intensa às críticas ou aos desprezos percebidos.
Não importa quão gentilmente você aborde o assunto ou quão construtivo seu feedback possa ser, um marido narcisista oculto muitas vezes o interpretará como um ataque pessoal.
Isso será sobre qualquer coisa, desde um comentário inofensivo sobre seus hábitos até uma discussão séria sobre seu comportamento.
Fúria narcisista
A sua reação às críticas é tipicamente desproporcional e intensa. Ele responde com raiva, tornando-se hostil e agressivo, o que é alarmante e inquietante.
Isso serve para encerrar qualquer forma de crítica e desencoraja você de levantar questões no futuro.
Alternativamente, ele reage defensivamente, lançando-se em um discurso inflamado sobre suas intenções, seus esforços ou o quão incompreendido ele é.
Aqui trata-se de proteger a autoimagem e desviar a conversa das falhas ou erros.
Transferência de culpa
Um marido narcisista oculto também recorre a ataques pessoais ou a transferências de culpa.
Em vez de abordar a questão, ele se desvia apontando suas falhas ou culpando você pelo problema.
Essa tática não apenas o ajuda a evitar assumir a responsabilidade por suas ações, mas também coloca você na defensiva, desviando os holofotes dele.
Piadas inconvenientes
Muitas vezes, o menosprezo sutil é mascarado sob o disfarce do humor.
Pode ser um comentário passivo-agressivo seguido de uma risada, um elogio indireto ou uma observação desdenhosa sobre suas habilidades, realizações ou interesses.
Esses comentários aparentemente inócuos parecem provocações inofensivas, mas seu efeito cumulativo é profundamente prejudicial. Essas piadas servem a múltiplos propósitos.
Em primeiro lugar, ao minar a sua autoconfiança, ele vai torná-la mais dependente dele para validação.
Com o tempo, à medida que sua confiança diminui, você começará a buscar mais a aprovação ou afirmação dele, dando-lhes mais controle sobre suas emoções e autoestima.
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Em segundo lugar, ao menosprezá-la sutilmente, ele mentém uma negação plausível.
Se você expressar mágoa ou desconforto, ele vai facilmente descartá-la, pois você é “muito sensível” ou “incapaz de aceitar uma piada”.
Isso não apenas permite que ele evite a responsabilidade por suas ações, mas também adiciona outra camada de manipulação emocional, fazendo com que você questione suas reações e sentimentos.
Se essas piadas acontecem em ambientes públicos ou sociais, elas vão envergonhá-la e desencorajá-la de socializar ou compartilhar suas experiências com outras pessoas, aumentando ainda mais sua dependência do narcisista.
Falta de empatia
Uma profunda falta de empatia é uma característica marcante de um marido narcisista oculto.
Isso se manifestará como um desrespeito consistente e generalizado por seus sentimentos e experiências.
Esteja você compartilhando os acontecimentos do seu dia, expressando alegria por uma conquista ou transmitindo angústia por uma situação desafiadora, a reação dele (ou a falta dela) é surpreendente.
Um marido narcisista oculto não se interessa ou despreza suas emoções.
Você descobrirá que ele muda rapidamente de assunto, minimiza seus sentimentos ou parece geralmente descomprometido.
Essa falta de empatia se estende ao desrespeito às suas necessidades emocionais.
Um marido narcisista encoberto ignorará sua necessidade de apoio, conforto ou compreensão, concentrando-se em suas próprias necessidades e desejos.
Ele vai negligenciar o fornecimento de apoio emocional durante momentos difíceis ou deixar de compartilhar sua felicidade durante momentos positivos.
O que torna esta falta de empatia particularmente preocupante é a forma como permite a manipulação e o controlo.
Como um marido narcisista encoberto não se conecta genuinamente com seus sentimentos, ele vai manipular, menosprezar ou dispensá-la sem sentir culpa ou remorso.
Essa desconexão emocional permite que ele priorize suas necessidades e interesses em detrimento dos seus, sem as restrições normais de empatia e consideração.
Auto-obsessão
Ele é totalmente focados em suas próprias necessidades, desejos e interesses em detrimento dos seus.
Um marido narcisista oculto prioriza as próprias necessidades acima de tudo.
Isto é sutilmente justificado como ele tendo uma preferência “mais forte”, mas a dinâmica subjacente continua sendo de desconsideração e desrespeito.
Seja decidindo sobre planos de fim de semana, escolhendo um filme para assistir ou tomando decisões significativas de vida, você notará que suas preferências e desejos consistentemente têm precedência.
Além disso, um marido narcisista oculto anseia por atenção e admiração constantes.
Ele espera que você esteja sempre disponível para ouvir suas realizações, elogiar suas realizações e reforçar sua autoestima.
Essa auto-obsessão deixa pouco espaço para suas necessidades, sentimentos ou experiências.
Suas necessidades emocionais são negligenciadas, suas realizações minimizadas ou seus problemas descartados. Com o tempo, você se sentirá invisível, sem importância ou não amada no relacionamento.
Você está exagerando ou realmente sofre abuso emocional?
É muito comum quem sofre abuso emocional se perguntar se está exagerando. Afinal, não há agressão física, e de fora outras pessoas acham seu parceiro “tão bom”.
Será que você está inventando história na sua cabeça? Se essa dúvida passa pela sua mente com frequência, já é um sinal de alerta.
Quem não vive relação abusiva dificilmente fica questionando a própria sanidade ou culpando a si mesmo o tempo todo.
Uma das táticas mais cruéis de um abusador psicológico disfarçado é o gaslighting, fazer você duvidar da sua própria memória, percepção e até sanidade.
Por exemplo, você tem certeza que ele disse algo ofensivo, mas ele nega categoricamente: “Eu nunca falei isso, você está imaginando coisas.” Ou você tem um sentimento válido de tristeza, e ele diz: “Nossa, que drama, você exagera por tudo.”
Aos poucos, você começa a achar que realmente está ficando louco ou que é sensível demais. Essa confusão é um forte indicativo de abuso emocional.
Pessoas em relacionamentos saudáveis não vivem nesse constante questionamento interno.
Outra forma de saber se é abuso emocional: avalie o padrão. Todo casal tem brigas e momentos ruins, mas num relacionamento saudável isso é pontual e ambos assumem responsabilidades e aprendem com os conflitos.
Já no relacionamento com um narcisista oculto, o padrão é você sempre sair culpado, você sempre ceder, você sempre se desculpar.
Se você tenta expor seus sentimentos, eles são invalidados. Se você coloca um limite, ele é cruzado.
Portanto, confie mais nas suas emoções e menos nas palavras dele(a) quando tenta minimizar a situação. Sentimento de opressão, medo ou tristeza constante não são “drama”.
É possível que você realmente esteja sendo emocionalmente abusado(a). Reconhecer isso é doloroso, mas é o primeiro passo para buscar ajuda e mudar sua situação.
É possível que ele(a) te manipule sem perceber?
Muitos pacientes me perguntam: “Mas será que ele(a) faz isso de propósito? Ou ele(a) nem percebe que me machuca?”
Essa pergunta é importante, porque as vítimas sempre procuram uma explicação para a crueldade do parceiro.
Às vezes, é mais confortável acreditar que o outro não tem consciência do mal que causa (assim você alimenta a esperança de que, se ele “perceber”, talvez mude).
A verdade é que um narcisista oculto está tão centrado em si mesmo que não terá empatia para entender plenamente seu sofrimento, mas isso não significa que ele é inocente.
Ele percebe sim quando você está magoado ou confuso – afinal, muitas vezes ele provoca exatamente essa reação para manter o controle da situação.
O que acontece é que, mesmo percebendo, ele não se importa o suficiente ou não admite para si mesmo. Alguns manipuladores até dizem “Eu sou assim, não faço por mal”, mas depois de um tempo isso soa como desculpa para continuar fazendo.
É possível, também, que ele(a) tenha aprendido esses comportamentos manipulativos na família ou em relações anteriores e os repita de forma meio “automática”.
Mas aqui é crucial entender: explicar o porquê não justifica nem diminui o dano causado.
Mesmo que você conclua que seu parceiro é um narcisista oculto que age assim meio sem pensar, isso não muda o fato de que você está sendo ferido(a).
Muitas vítimas se apegam à ideia de que “ele não sabe o que faz” para continuar na relação. Infelizmente, na maioria das vezes, ele sabe sim em algum nível, pelo menos sabe que sempre consegue o que quer no final das contas, não é?
Lembre-se: um adulto é responsável pelas próprias ações, consciente ou inconscientemente.
Se você já tentou explicar que certas atitudes machucam e ele(a) continua repetindo, a questão central não é mais falta de percepção, e sim falta de disposição em mudar.
Em resumo, ele(a) pode até não pensar “vou manipular meu cônjuge hoje”, mas todas as suas escolhas demonstram uma necessidade de poder e controle acima do respeito pelo que você sente. E isso é manipulação, percebida ou não.
Quais frases aparentemente inofensivas escondem intenção de controle?
As palavras têm um poder enorme em qualquer relacionamento. No caso de um narcisista oculto no casamento, ele utiliza frases que soam comuns ou até carinhosas, mas que carregam segundas intenções de controle e manipulação.
Muitas vezes, você só percebe o efeito dessas falas depois, quando já está se sentindo mal.
Vou revelar algumas frases aparentemente inofensivas que escondem um jogo psicológico por trás:
- “Você está exagerando, foi só uma brincadeira.”
Aqui ele minimiza seus sentimentos. Você se magoa com algo que ele disse ou fez, e essa é a resposta dele. Passa a mensagem de que o problema não é a atitude dele (que terá sido grosseira), mas sim você, que é dramático(a) ou sensível demais. É uma forma de gaslighting: você começa a duvidar se realmente tem direito de ficar chateado(a). - “Eu só quero o seu bem, por isso que…”
Frase clássica de controle disfarçado de cuidado. Geralmente vem seguida de alguma atitude controladora: “…por isso que acho melhor você não sair com essas amigas”, ou “…por isso que cuido de todo seu dinheiro”. Ele se posiciona como protetor, alguém que sabe o que é melhor para você. Mas adultos saudáveis cuidam uns dos outros respeitando limites – quando é para o seu bem de verdade, não te faz sentir sufocado ou infantilizado. - “Depois de tudo que eu faço por você…”
Essa é para te causar culpa e obrigação. Ele lista supostos sacrifícios ou coisas boas que fez e deixa no ar que você não retribui à altura. Um exemplo: “Depois de tudo que eu faço por você, você ainda quer sair sem mim?”. A intenção é clara: te fazer sentir ingrato(a) e se submeter ao que ele quer, porque você deve isso a ele. - “Você está muito sensível/estressado(a) ultimamente.”
Outra maneira de invalidar sua reação e colocar a culpa em você. Ao dizer que você anda sensível demais, ele desqualifica qualquer reclamação sua. Tudo vira fruto da “sua cabeça”, não do comportamento dele. É diferente de um parceiro genuinamente preocupado perguntando se você está bem; aqui há um tom de reprovação, como se você fosse emocionalmente instável. - “Se você me amasse de verdade, faria X.”
Essa é direta na manipulação emocional. Colocar uma condição no amor é uma forma de chantagear você. “Se você me amasse, não falaria com tal pessoa”, “… largaria esse emprego”, “… me atenderia na hora que eu ligo”. O recado por trás é: prove seu amor se submetendo à minha vontade. - “Ninguém vai te amar como eu amo.”
Embora possa soar como declaração romântica, dita no contexto errado é na verdade uma forma de amedrontar você para que não o deixe. Implica que você não merece ou não vai conseguir coisa melhor, e que deve aguentar o que ele faz porque pelo menos ele “te ama” (o que sabemos que não é um amor saudável). - “Você não consegue fazer nada direito.”
Essa é bem direta na desvalorização. Algumas vezes vem disfarçada de brincadeira ou “sinceridade para seu bem”. De qualquer forma, a ideia é minar sua confiança até em tarefas simples, para que você acabe dependente dele até nas coisas básicas, achando que realmente é incapaz. - “Não conte nossos problemas para ninguém.”
Ele alegará que é uma pessoa reservada ou que “ninguém de fora entende nosso relacionamento”. Isso isola você de qualquer validação externa. Impede que você busque opinião de amigos, família ou terapeutas sobre o que está acontecendo. Quanto menos gente souber, mais o narcisista oculto mantém o controle da narrativa e da situação.
Você reconhece alguma dessas frases no seu dia a dia? Já sentiu o peso dessas palavras aparentemente inocentes?
Fique atento: quando expressões assim se repetem com a intenção de te diminuir, culpar ou controlar, o relacionamento já não está em bases saudáveis.
Existe esperança de mudança ou é melhor pensar em separação?
Essa é possivelmente a pergunta mais difícil e dolorosa: Meu parceiro(a) narcisista oculto é capaz mudar? Ou não há outra saída a não ser terminar o casamento? Como terapeuta, prezo pela sinceridade empática.
A realidade é que transformar traços de personalidade profundamente enraizados é complicado.
O transtorno de personalidade narcisista, conforme descrito no DSM, é definido por padrões inflexíveis ao longo da vida.
Uma pessoa com esses traços não muda simplesmente porque o outro pediu ou porque teme te perder. Mudar implica um trabalho interno intenso, reconhecendo erros e abrindo mão de poder – justamente as áreas em que um narcisista tem mais dificuldade.
Existe esperança? Depende.
Se seu parceiro realmente reconhecer que tem um problema (o que é raro, pois muitos narcisistas nem admitem que erram) e estiver disposto a procurar ajuda profissional e se dedicar à terapia por um longo período, pequenas melhoras acontecem.
Às vezes, pessoas com traços narcisistas atenuam comportamentos com terapia, especialmente se conseguirem desenvolver um mínimo de empatia e autoconsciência.
Mas é importante você ter claro: você não deve mudar o outro, por mais que o ame. A mudança tem que vir dele, e ninguém deve garantir que virá.
Por outro lado, esperar indefinidamente por uma transformação custará sua saúde mental, seu tempo de vida e até sua segurança.
Muitos maridos narcisistas ocultos (ou esposas) fazem promessas após uma briga feia, dizendo que vão mudar, que nunca mais vão fazer tal coisa.
Mas sem um acompanhamento terapêutico sério e vontade genuína, são apenas palavras vazias ditas para não te perder no momento.
Preste atenção nas ações, não nos pedidos de desculpa ou promessas após os momentos críticos.
E quanto a pensar em separação? Essa é uma decisão profundamente pessoal e difícil. Ninguém além de você sabe o que você viveu e qual é seu limite.
Contudo, é fundamental ponderar: o quanto esse relacionamento está te fazendo bem ou mal? Você se reconhece mais? Consegue se imaginar passando mais 5, 10 anos nessa mesma dinâmica?
Se a resposta te assusta, talvez seja hora de considerar seriamente se manter esse vínculo é viável.
Separar-se de um narcisista não é fácil – eles tendem a te envolver num laço emocional forte (muitas vezes chamado de laço traumático) que te faz sentir pena dele, ou medo de nunca mais ser amado, ou culpa por “abandoná-lo”.
Esses sentimentos são compreensíveis, mas não são bons conselheiros.
Nessas horas, tente se lembrar de quem você era antes desse relacionamento, das pessoas que te amam de verdade (amigos, família) e do exemplo que você quer talvez dar aos seus filhos (se os tiver): você gostaria que eles aguentassem um casamento assim?
Há casos em que a pessoa com traços narcisistas aceita ajuda e o casamento consegue se reestruturar de forma mais saudável.
Mas esses casos geralmente envolvem condições específicas: o abusador reconhecendo o problema e trabalhando ativamente nele, e a vítima impondo limites firmes e também se tratando para não cair mais em manipulações.
Se não há esse cenário ideal, proteger-se e, em último caso, sair da relação será o caminho necessário para sua sanidade e bem-estar.
Resumo
| Sinais e características | Exemplos práticos e consequências emocionais |
|---|---|
| Falsa humildade e vitimismo | Se faz de vítima para gerar culpa e obter atenção constante. |
| Sensibilidade extrema à crítica | Não aceita críticas; reage com agressividade passiva e punições sutis, como silêncio prolongado. |
| Comportamento diferente em público e em casa | Gentil com os outros; frio e crítico com o cônjuge em particular. |
| Empatia superficial | Demonstra preocupação rápida, mas não verdadeira ou profunda. |
| Controle disfarçado de cuidado | Decide por você, alegando preocupação ou proteção excessiva. |
| Oscilação entre afeto e frieza | Alterna carinho e indiferença para manter você emocionalmente dependente. |
| Sabotagem da autoestima | Usa comentários depreciativos disfarçados de brincadeira ou preocupação. |
| Isolamento gradual do parceiro | Critica amigos ou familiares para te afastar da sua rede de apoio. |
| Gaslighting (manipulação da realidade) | Faz você duvidar da sua memória, percepção e sentimentos. |
| Frases manipulativas aparentemente inocentes | “Você exagera”, “É só brincadeira”, “Eu só quero seu bem”, “Se você me amasse…” |
Perguntas frequentes
- Como diferenciar narcisismo oculto de comportamentos normais do dia a dia?
Comportamentos narcisistas são consistentes, geram sofrimento emocional frequente e têm como padrão controlar, culpar e manipular o outro. Situações normais são pontuais, isoladas, e resolvidas com diálogo e empatia. - Quais são os primeiros sinais de alerta que indicam um parceiro narcisista oculto?
Sensação frequente de confusão emocional, questionar a própria percepção da realidade, medo constante de magoar o parceiro, e sentir-se culpado(a) mesmo sem motivo aparente. - É possível que meu parceiro seja um manipulador passivo sem perceber?
Embora seja possível que ele não perceba totalmente a profundidade do dano, é provável que tenha noção dos benefícios emocionais que obtém com seu comportamento manipulador. - O narcisista oculto sempre se faz de vítima?
Sim, frequentemente ele usa o vitimismo para obter simpatia, atenção e controle, fazendo você sentir-se responsável pelo bem-estar emocional dele. - Como o narcisista oculto reage quando confrontado?
Ele geralmente nega, minimiza, culpa você ou adota comportamentos passivo-agressivos, como silêncio prolongado, frieza ou ironia. - Quais frases comuns indicam manipulação emocional?
Frases como: “Você exagera muito”, “Foi só uma brincadeira”, “Você é muito sensível”, “Se você me amasse, faria…”, são indicadores claros de manipulação emocional sutil. - Meu cônjuge vai mudar se for um narcisista oculto?
É raro, mas possível, desde que ele reconheça o problema, aceite terapia individual e demonstre consistentemente interesse genuíno em mudar comportamentos. - Como me proteger emocionalmente de um abusador psicológico disfarçado?
Busque terapia individual para fortalecer sua autoestima, aprenda a estabelecer limites claros, mantenha conexões com amigos e familiares, e valide suas percepções. - O que é gaslighting e como saber se estou sofrendo isso no casamento?
Gaslighting é quando seu parceiro manipula informações ou nega fatos para você duvidar da sua própria percepção, memória ou sanidade. Se você frequentemente questiona se está ficando “louco(a)” ou exagerando, é um sinal. - Quando é hora de procurar ajuda psicológica ou considerar separação?
Quando você percebe que está sofrendo constantemente, perdendo sua identidade ou sua saúde mental está sendo afetada, é hora de buscar terapia individual e refletir seriamente sobre a viabilidade do relacionamento.
Referências
- AMERICAN PSYCHIATRIC ASSOCIATION (APA). Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais (DSM-5). 5. ed. Porto Alegre: Artmed, 2014.
- BROWN, Brené. A coragem de liderar: como enfrentar vulnerabilidade, enfrentar o medo e estimular a confiança. Rio de Janeiro: BestSeller, 2019.
- CAMPBELL, W. Keith; MILLER, Joshua D. The handbook of narcissism and narcissistic personality disorder: theoretical approaches, empirical findings, and treatments. Hoboken: Wiley, 2011.
- EVANS, Patricia. Abuso verbal: como reconhecer, entender e combater relacionamentos abusivos. São Paulo: Cultrix, 2018.
- HIRIGOYEN, Marie-France. Assédio Moral: a violência perversa no cotidiano. Rio de Janeiro: Bertrand Brasil, 2005.
- KERNBERG, Otto F. Relacionamentos amorosos: normalidade e patologia. Porto Alegre: Artmed, 1995.
- KLIMECKI, Rosane. Relacionamentos abusivos: como identificá-los e superá-los. São Paulo: Benvirá, 2017.
- TWENGE, Jean M.; CAMPBELL, W. Keith. A epidemia do narcisismo: vivendo na era dos direitos e expectativas exageradas. Rio de Janeiro: BestSeller, 2010.
- WARDEN, Harriet Braiker. Manipuladores emocionais: como reconhecer e lidar com pessoas que exploram seus sentimentos. São Paulo: Gente, 2005.
- ZANINI, Marco Antonio de Tommaso. Relações tóxicas e saúde emocional. Rio de Janeiro: Vozes, 2019.
